「你再不收玩具，我就全部丢掉！」 「我讨厌你！你是坏妈妈！」

 

这样的场景，是否也在你的日常生活中频繁上演？

 

在教养的路上，我们总希望能成为温柔而坚定的父母，但在面对孩子的崩溃、挑衅或固执时，情绪的火山往往在一瞬间爆发。然而，完美的教养并不存在，冲突也不是亲子关系的终点。真正决定亲子关系质量的，不是我们是否会吵架，而是我们如何在生气之后，重新牵起彼此的手。

 

当冲突发生后，许多父母第一个冒出来的想法往往是自责：「我是不是太失控了？」、「我真是个失败的妈妈/爸爸。」但其实父母都只是一个普通人，有情绪都是正常不过的事。面对照顾孩子的疲惫、工作与生活的双重压力，愤怒只是当我们面对挫折时的自然反应。孩子在发展过程中，理智脑（前额叶皮质）尚未发育成熟，情绪失控亦是必然的现象。因此家长与孩子互相带有情绪所衍生出来的争执是无可避免。父母需要承认自己的愤怒，也允许孩子生气，是展开修复练习的第一步。

 

父母可以运用「修复错误3R原则」的三个步骤，跟孩子修复关系，并与他们沟通自己的想法。

 

向孩子承认自己用了错误的方式表达内心感受，明白犯错也是学习为人父母的过程，不需要感到羞愧。例如：孩子因扔玩具而引致父母嬲怒。父母可以先承认内心的想法，表达出：「妈妈发现责骂你并不是一个好方法。但因为扔玩具有机会破坏家中物品，因此感到生气，才忍不住骂你。」

道歉是父母给孩子最好的身教。道歉的重点在于为自己的情绪行为负责，而非放弃原本合理的界线。例如：「对不起，妈妈刚才太恶了，这是我做得不好，但我依然希望你不要扔玩具。」此举让孩子明白，父母可以为自己的态度道歉，但对孩子的爱没有改变，同时规矩依然存在。

 

冷静下来后，与孩子一起寻找可以处理眼前状况的方案。例如：「下次当你觉得无聊时，你可以做什么呢？」。或是如果孩子已近6岁，他们已具备一定的语言能力，父母可以直接告知自己未来改进的决心。例如：「由现在开始，当我太生气时，我会走开冷静一下。」父母跟孩子坦白说出自己的心声，不仅视孩子为好伙伴的表现，也可以让孩子对父母有多点理解。

 

许多父母害怕冲突会给孩子留下童年阴影，但心理学研究显示，适度的冲突与成功的修复，反而能建立更强韧的安全依附关系。当孩子看到父母也会生气、也会犯错，但最重要的是父母愿意承认错误、愿意听自己说话、而且无论如何都不会抛弃自己时，孩子从中学到两件事情：

下次当你与孩子又一次面红耳赤时，请在心里温柔地提醒自己：这不是教养的失败，而是修复的契机。趁孩子还愿意亲近我们时，鼓起勇气改变。在每次的冲突与修复中，我们不仅滋养了孩子，也疗愈了那个在情绪中迷茫的自己。

是次文章由计划社工黄静怡姑娘撰写